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可能很多人都有被卖花的小女孩追着跑几条街的经历,在这里我们提供不少方法给大家参考,都是智慧的结晶。
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) C; H7 ~0 _+ y' m 1、(好人型)遇到缠人的小女孩,要表现出比她更强的耐心,问她“多大啦?”“读书了吗?”“你爹妈呢?”“他们贵姓啊?”“你住哪里啊?”“家里还有谁呀?”……总之要慢慢的磨。最后,她们通常会红着脸和你告别:“不好意思,我要卖花去了。”
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; e+ W; m. y' S b- C( m 注:此法适用于较老成的人,而且要有充足的时间才行。 K# U! q4 q W& F8 }
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2、(吓人型)有一次,卖花的小女孩足足跟了三条街,我们实在没办法,只有停下来,用阴森森的语气跟她说:“小妹妹,带你去一个地方玩,好吗?”小姑娘听完掉头就跑了。 # z, `& V% S8 [7 y/ N; X
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注:长的比较另类的家伙适用此法。 5 J4 S8 U) M* q1 U9 X' @$ t/ L
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3、(凝眸型)卖花MM:“哥哥,买朵花给姐姐吧。”我说:“我不是她男朋友。”卖花MM:“没关系啊,你就买朵花嘛。”我说:“那买了做什么,难道送给你?”她倒是高兴了,想也不想地就说:“好啊”我只好深情地凝望她10秒钟,然后不无遗憾的告诉她:“唉,还要等10年。”最后酷酷的走掉,走到10米远,看到那小MM还在原地发愣。
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! f; ]- F) ?/ R' f8 E$ S# Q; W 注:此法适用于纯情少男。
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4、(赛跑型)有一天,一个卖花MM拖着我买花,我一开始说不要,没想到小姑娘硬是把花塞到我女朋友手里,然后向我要钱。我女朋友看不过去了,就拿了花拉着我狂奔,跑了两条街,终于把她给甩开了。最后一看,花还在手里。 c5 [* d1 Q, O" x( J
' J- H. E2 z4 ]& T4 n4 {/ [ 注:穿高跟鞋时别用这招。
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9 s8 R3 y% _' q& f( `& ^6 S 5、(粗暴型)不管三七二十一,拉着卖花小姑娘的手就在街上暴走,嘴里喊着:“看我不把你卖了!”总会有躲在一边的大人跑出来认领她们的。 5 ]5 n8 C5 F- o; B% R
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注:很多MM可以用这招哦。
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2 e+ k/ `4 a% V! ?8 ~% t" w u 6、(鸟语型)遇到此类情况一开始就来一段鸟语:英语,法语,德语,日语……非洲的土语也行啊,自己编的更好。只要小MM听不懂就行,加上夸张的手势,一般来说她会知难而退。日本鸟语最好:随便说一大堆,加句“米西米西,花姑娘”什么的,别忘记要露出狼外婆式的笑容哦。 & L. m1 @- {- X- [
. x% S( {! L V6 Q) N4 h 注:此法极需表演天分,无天分者慎用。
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+ k Y4 n" |+ H- d3 _: x2 ]; X 最后一种:(“变态”型)
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此种方法也需要有极高的表演天分,并且需要有莫大的勇气(有人屡试不爽)----先甩出个兰花指,然后用幽怨的口气说:“讨厌!人家看上去哪里像个男人啦……”小MM听后,一般都会吓得呆在原地,忘记卖花给你。 |
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