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1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？” : v6 e. v" Y. K) O
# G7 T) f' }, O9 r" A' W 2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
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9 s. ]8 E/ Z* C9 t) U 3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。 , P9 u( B# A+ Y) M) N" J
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4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
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5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
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6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。” " k, A) [' i: i% v4 g" E
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7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经病 # _0 A5 N" Q4 T- i2 l
/ o9 @% r7 q) I. p8 u 8.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。 4 I ?- A* C. y% C
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9.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”
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10.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。” * A# D% {& p+ l' d1 E0 W
: m1 G9 }% i$ X, r @ 11.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。
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6 Q" H# ]" t8 L* @; x4 {! T 12.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！” t) i$ w0 K( y0 j$ ?5 o: U9 {
- t* Q9 k: E2 k" v) ?7 _4 R 13.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
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14.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？” 0 P, W2 Z+ l: w
8 I$ h1 \. V/ A% y' E1 \0 v; u 15.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。” |
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狗仔卡
发表于 2005-7-15 12:39:00
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楼主
发表于 2005-7-15 12:49:00
>好的！！</P><
