新时期的口误

小缘

1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。  
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2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“  
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”  
. c4 J' N$ Y$ l-__-!!!!  
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3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？  

: o9 B8 M5 B, ^# h0 k) C0 X# e4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字  
——外文书店-__-！  

1 E0 D+ ^7 [& A  B, t& O# h% Q5 我有次去买羊肉串  
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”  
4 q) b* P% n7 T* {8 i老板蒙了“几根？”  
3 h- \* a% z7 H' `8 Z: L我又伸出3个手指说“4根”……  
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4 c* I' l2 P: \3 D! ~6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"  
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6 x1 o. f+ T! k) W7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿  

+ I- z* Z& _' ?# q5 i) Q8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。  
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9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿  
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！  
& L: L# V! o4 Y' H' X结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"  
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……  

5 |* l2 ]) E% X1 T) o10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”  
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11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……  
全场笑晕  
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: J2 U$ ~+ j# p+ |$ `! p8 u2 v' L! l12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静  
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13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”  

  s& U% V% b5 S& p# s) O14 没有金箍棒就别揽瓷器活  
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$ e6 H- `/ \/ B5 m' [: V15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”  
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16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”  
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17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！  
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18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．  
* _. W; u/ J3 m; g蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．  

) o! Z" u, J9 Q" G+ `8 }2 n% y" @19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”  

20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!  
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: u( q2 B0 x2 G# v% s21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。  
5 F) `, h2 n) ~! e0 E我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”  
# @" V% x1 X; H1 P( v: i更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”  

22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。  
7 e, r. b/ r4 u- ~! P! c# s英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？  

22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）  

23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了  
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24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”  
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25 听同学说，  
! S* W# {- ~9 z4 S# O* X  p  A) \一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，  
对老板说：一包卫生巾。  
4 p; Z9 C: H! e" Z* P9 U! ?3 l老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？  
2 J6 v: _+ z" M4 N0 O/ P2 E# R0 `然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。  

% {& l' ?' X/ w. r* Q: F! K6 P" D26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>)  
" b; u, t0 D& t( c27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了  

- G6 a5 T$ x) }/ X28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......  
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29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。  

( ^' `( l5 i8 B/ X; g+ \4 ]5 z2 i30 老板，有没有手纸充饥卡？  
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" h1 N1 S* J' B; E( f31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”  

; u% ?2 S; E6 L: ^( E) T- O' V% S32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？  

33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。  
7 W8 l; N# i2 d* Y一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”  

( |8 o/ {$ f1 G0 f% @34 我高中的时候假期出去打工  
: F/ s- f5 C8 {& e- \在一家饭店想找一份伺应生的工作  
8 G( ?& j2 \( k0 R2 c: I. B因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张  
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点  
: h  C+ Q0 O- ~7 b4 w. [; i结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”  
当时差点找个洞钻进去  
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35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说――  
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”  
小贩哑然，半天，回答――  
“你的毛我不要了。”  

36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!  
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37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。  

38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc  
服务员问，您要点什么？  
( n; D  Y: a, h/ p% J. n% L我想都没想：一对苏丹红  
7 B/ E/ L- ]( O/ \5 Y$ q6 q' K服务员马上一副被噎住的表情  

9 [1 b! F3 M7 q5 \39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”  
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40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
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单纯丫头