<p> 过往的那些事，那些人，仿佛才刚刚过去。</p><p> 我不是一个乐观的人，我也不是一个悲观的人，只是这样，平淡无奇的穿行于人间。</p><p> 青春总是值得缅怀的，因为有太多遗憾和美好.</p><p> 还记得那封情书，那个唯一给我写过情书的男生，我却义无反顾的伤害了这个可爱的人。接着是第二封，只是里面的内容直到今天我还不甚明了。</p><p> 我是残忍的，嘲笑那个曾经跟我无话不说的好友青涩的爱情。我把自己伪装成一个胜者。那两封情书制造了我无上的优越感，我甚至觉得这样算是给我的青春一个交代了。</p><p> 我并非生来就这么残忍无情。是因为在我的心里，沉默地爱着另一个男生。</p><p> 在很长一段时间里，可能是两年，也可能是三年，我无法爱上除他以外的任何男人。只是这些，我曾经的那位好友却已无从得知。</p><p> 曾经以为，青春时期的爱情都是这样朦胧晦涩的，在“早恋”的阴影掩盖下，每个人都遮遮掩掩，遄着自己的所谓的爱情惶惶不可终日。</p><p> 或许很多人都有过类似的经历。</p><p> 由于我的柔弱，只能旁敲侧击从同学口中尽可能的得到一些关于他的消息。我和他不同班，直到现在也从未有过一句对话。或许在他的生命里，我这个人从来就没有出现过。</p><p> 看着他从窗前走过，似乎总是面上带笑的，从短袖到衬衫再到毛衣、棉袄，我就一直这么看着看着，然后希望一辈子都这样可以看到他走路、吃饭、打球……</p><p> 那时候的要求总是很低，也想过给他写情信，想过直接告诉他我的想法，但是心底那一点点虚荣心在此时总是显得格外强大。我想，被拒绝是很可怕的事情，我害怕别人的指指点点，害怕别人的怜悯目光。 </p><p> 高三那个下雨的夜里，我从橱窗里偷走那张有他的照片。夹在日记本里，放在床头。那是一段很黑暗却很充实的岁月。每个人都各自打手电，躲在床上看书，以为大学就是我们努力的终点，以为这样没日没夜的读书就能完成对大学生活的向往。于是，我有很充足的时间来观察照片上的那个他，在别人都以为我在为升学努力的时候，我却微笑的看着他的脸。</p><p> 当年我还算是个有梦想的孩子，只是无法预见在四年大学生活以后的我，颓靡、沮丧、自卑、怨天尤人……</p><p> 我的每个转点都是生硬的，无论是高考还是升学、就业。</p><p> 以后出现的男生仿佛比中学时期的那场暗恋更遥远。</p><p> 曾几何时，以为暧昧是一个很诱人的词语。我们从来不说什么誓言，也没有告白，甚至都不曾牵过对方的手。然后各自走向不同的方向。我的心也曾为谁痛过，我的泪也曾为谁流过，只是那些人都不是我的，我也不是他们中任何一个的。于是，我们没有语言的走到了一起，又没有语言的散了。</p><p> 或许在这个过程中，我确实爱过谁，也或许曾经被谁爱过。但是这一切都已经不再重要了。成为朋友或者老死不相往来，只是一时冲动而已。</p><p> 谁该为青春负责。</p><p> 再感觉我的青春在飞速流逝的今天，我想我该唱一首挽歌了，用以祭奠我那没有风花雪月的青春，祭奠那些曾经出现在我的生命里的男孩，以及那些朦胧晦涩的爱情……</p>
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